Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”
Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: „Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?”
Jde skin po ulici a volá na cikána: „Hej, že bydlíš v popelnici?”
„Ne, nebydlím,” dušuje se Rom.
„Nekecej, bydlíš v popelnici.”
„Nebydlím, vždyť ti to říkám.”
„Fakt nebydlíš v popelnici?”
„Ne, fakt.”
Skin pokrčí rameny: „Tak to máš štěstí, protože ta popelnice zrovna hoří.”
Cikán spráskne ruce: „Ach, můj domov!”
Jak se jmenuje vůdce indických cikánů?
Mahagadža.
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a křikne na něj: „Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!”
Minulý týden jsme tu měli cikány a ti neuměli do pěti počítat,” vypráví nové uklízečce recepční.
„Jak to myslíte?” otáže se ona.
Recepční vypráví: „Měli na pokoji pět talířů, pět hrníčků, pět lžiček... a když odjížděli, nemohli se dopočítat.”
Jedna cikánka druhé: „Moj Dežo má milenku!”
„A jak jsi to poznala?”
„Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!”
Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.”
„Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”
Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
„Do Tesca, koupit si svetr.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden.”
Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal. Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?”
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”
Dežo volá na Hrad: „Haló, slyšel jsem, že tam máte volné místo.”
„Dežo, ty ses zbláznil?”
„To ne, ale jestli je to podmínkou, tak můžu!”
Potkají se dva cikáni a jeden říká: „Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?”
„Ne, neviděl,” odvětí Fero. „A viděl jsi ty ten film Cikáni jdou do roboty?”
„Ne, já na sci-fi nekoukám.”
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”
Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”
Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”
Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?”
„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.
Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”
„1161,” odpoví Čech, a je to správně.
Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”
Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v prdeli,” říká naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klidni, jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!”
Chlubí se kámošům Deža: „Představte si, hoši, že mě ráno jeden skin pozval do hospody a pili jsme tam společně přes dvě hodiny.”
Kamarádi to vidí skepticky a nějak se tím netají: „Za tím něco musí být.”
„A prd za tím je,” nenechá si to vzít Deža a přibližuje situaci: „Potkám ho. Ptá se, kam jdu. Řeknu - do hospody pro pivo. Jestli ho do dvaceti minut tátovi nepřinesu, tak o mě přerazí baseballku. On říká, já tam jdu taky. Pojďme společně. Dvě hodiny jsme spolu chlastali, táta o mě doma přerazil baseballovou pálku...”
Pán přijde do cukrárny, tam je cikánka a on po ní chce zmrzlinu. Cikánka se otočí a zpod pultu přivede malého usměvavého cikánka, který zákazníka pohotově vezme za ruku a nechce se ho za žádnou cenu pustit.
„Ale já jsem chtěl jen zmrzlinu!” namítne pán.
Cikánka ho ujišťuje: „Vždyť to je zmrzlina!” Načež se otočí k cikánkovi a zeptá se ho: „Je ti zima?”
„Jo,” řekne dítě.
A cikánka s vítězoslavným úsměvem prohlásí: „Tak vidíte, že je to zmrzlina!”
Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta: „Znáš Deža Kykolku?”
A trafikant odpoví: „Neznám.”
„A Eržiku Kykolkovou znáš?”
„Ne.”
„A Laca Kykolku znáš?”
„Taky ne.”
„Tak proč tady máš napsáno: Známky kolky?”
Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá: „Máte rezervaci?”
Cikáni se naštvou: „Vypadáme snad jako indiáni?!”
Na policejní stanici vtrhne cikánská rodina a všichni jeden přes druhého křičí: „Ukradli nám lžíce!”
„A kvůli tomu jste se tak obtěžovali?” podiví se náčelník.
Vezme si slovo Fero a huláká: „To nebyli ledajaké lžičky, byly to naše nejlepší - s nápisem Hotel Hilton!”
Paní,” zeptá se kadeřnice cikánky, „máte ty děti všechny stejně ráda, když jich máte tolik?”
„Ne, děti nemám vůbec ráda. Jen tu přípravu.”
