Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!"
Pomalu k němu přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní začne usilovně a dobře kouřit. Po chvíli si lupič strhne masku a říká: "Ahá. Tak přece to jde. A doma my nemůžeme. Doma nám je to protivný."
Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá:
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co má být?"
"No můžu se snad zeptat, ne?"
Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, to dělat nebudu!" A matka na to: "Prohrál si, jdeš vysypat koš!"
Přijde muž za ženou a říká: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Na to žena odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Prosím vás pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!"
"Moment, spojím vás s policií. Dovolala jste se k požárníkům."
"No, vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebuji delší žebřík!"
Penis rozumuje:Už mě nebaví být penisem, mám hlavu co nemyslí, oko co nevidí, furt tahám dvě koule, můj soused je prdel, nejlepší kámoška píča a v nejlepším se pobliju.
Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci."
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
Orgasmus má 5 částí:
1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!
Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY"
proc je mit lepsi sex z ucitelkou nez ze zdravoti sestrou
zdravotni sestra rika dalsi prosim a
ucitelka rika cele si to zopakujem
Pani učiteľka dá deťom za domácu úlohu napísať tri vety. A tak malý Janko
hneď po príchode domov ide za oteckom, aby mu poradil aspoň jednu vetu.
Ten pozerá futbal a odvrkne:
-Nestaraj sa o to! Janko si napíše prvú vetu. Ide za mamou a pýta sa jej:
-Mami, môžem ísť von?
-Len si bež, odpovie mama a Janko napíše druhú vetu.
Do tretice ide za sestrou a pýta sa jej:
-Čo je na záchode?
-Záchodový pavúk. A na svete je tretia veta.
Na druhý deň ho pani učiteľka vyvolá, aby prečítal svojuPani učiteľka dá deťom za domácu úlohu napísať tri vety. A tak malý Janko
hneď po príchode domov ide za oteckom, aby mu poradil aspoň jednu vetu.
Ten pozerá futbal a odvrkne:
-Nestaraj sa o to! Janko si napíše prvú vetu. Ide za mamou a pýta sa jej:
-Mami, môžem ísť von?
-Len si bež, odpovie mama a Janko napíše druhú vetu.
Do tretice ide za sestrou a pýta sa jej:
-Čo je na záchode?
-Záchodový pavúk. A na svete je tretia veta.
Na druhý deň ho pani učiteľka vyvolá, aby prečítal svoju úlohu. A on začne:
-Nestaraj sa o to!
-Mám zavolať pána riaditeľa?
-Len si bež! Prečíta Janko svoju druhú vetu.
-A vieš ty, kto je to pán riaditeľ?
-Záchodový pavúk.
úlohu. A on začne:
-Nestaraj sa o to!
-Mám zavolať pána riaditeľa?
-Len si bež! Prečíta Janko svoju druhú vetu.
-A vieš ty, kto je to pán riaditeľ?
-Záchodový pavúk.
Otecko, kto je to kaskadér?-pýta sa jožko
-to je človek, kt. ťa zasúpi v nbezpečných situáciaách
-Otecko, a ako sa dá objednať taký kaskadér?
-Načo by ti bol chlapce?
-Chcel by som aby priniesol moje vysvedčenie domov.
Robko ráno vstáva do školy.Ocko mu pripomína,samé jedničky!
Ano oco jasné že nedonesem žiadnu päťku.Robo ide domou,a volá ockovi.Ahoj oco.Ahoj čo bolo v škole.Dostal som jednu päťku a štyri
štvorky.Pre Boha.Nieje tu žiadny boh,a je to pravda
Ucitelka vravi ziakom : ,, kazdy pondelok vam dam jednu otazku kto na nu bude vedet odpovedat nemusi chodit 1 tyzden do skoly. Tak prva otazka kolko kg piesku je na Sahare? .... nikto ok.."
Na dalsi tyzden da simon na stolicku ucitelky spendlik ta pride sadne si a bolestivo z auka .. postavi sa a opyta sa ,, kto sem dal ten spendlik ? " simon vykrikne ,, Ja!! .. tak dovi o tyzden "...
Prváčik bol prvý raz v škole.
Na druhý deň ráno ho mama budí:
"Janíčko,vstávaj! Treba ísť do školy."
"čože? Ešťe raz?"
Je velký rozdíl mezi první láskou a okamžikem, kdy na lásce poprvé záleží.
