Nemí povedal..že hluchý počul..jak slepí videl behať chromeho po vode...
Oznam katedry fyziky: Skúška z predmetu CESTOVANIE V ČASE sa koná včera. Stačí prísť.
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto.
Nedalo mu to a
zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?' opýtal sa dispečer.
'Áno'
'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'
'...ale to predsa...'
'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.
Rozhovor v krčme:
"Fero počul si, že zdražela voda?"
"prišiel čas aj na abstinentov"
Manželka leží v posteli a počuje ako sa manžel pýta:
- "Čo keby sme sa pomilovali?"
Pohotovo odpovie:
- "Bolí ma hlava a som unavená!".
Manžel na to:
...- "Spi, ja telefonujem..
Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!
Aký rozdiel je medzi sopľom a špenátom?
Deťom špenát nechutí!
Stretnú sa dvaja burzoví makléri vo fitness centre:
- Čo posiluješ?
- Dnes britskú libru.
Dve blondínky sa rozprávajú:
- Tak čo, spravila si vodičák?
- Ale nie, vyhodili ma.
- Prečo?
- Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola tabuľa 30. Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
- A neprepočítala si sa?
Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."
Aký je to človek, ktorý nemá oči?
Bezočivý.
Hluchý sa so všetkou vážnosťou pýta slepého.
- Nevidel si môj diskman?
Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
a ona to zjednala na mesačné splátky.
Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
- Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?
Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
“O chvíľu sa stretneme.”
Manželka sa pobúrene opýta:
“Kto je to?”
“To je moja milenka.”
“Ak je to tak, požiadam o rozvod!”
“Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.”
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
“To je kto, tá mladá dáma?” pýta sa manželka.
“Jeho milenka.”
“Ale tá naša je krajšia.
Venované všetkým dievčatám ktoré hovoria: "Všetci chlapi sú rovnakí ?!"
Keby si bola slušné dievča všetkých chlapov by si nepoznala !!!
Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:
- Čo Aladin neštartuje?
Novomanželia pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho dobreho priatela. Ked už toho dost vypili, rozhodli sa, že ho nechaju prespat vo svojej manželskej posteli medzi sebou. Ráno manželka vstala prva a ako správna domaca šla urobit ranajky.
Muži zostali sami a príatel hovori manželovi: "Pocuvaj, to som nevedel, že ta tvoja manželka je taka vášniva!"
Manžel: "Prečo?" Priatel: "Ona mi ho celu noc rukou držala!"
Manžel: "To som bol ja! sorry istota je istota!
Niektorí ľudia sú ako anjeli, čo spadli z neba. Len škoda, že na hlavu.
Babka s dedkom sú na obede a babka hovorí:Dedko tak ma hreje pri srdiečku.A dedko na to:Bodaj by ne ked maš cicku v polievke...
