Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás.
- Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
- Och, moc ďakujem.
- A Čím bližšie, tým horšie.
Zamilovaná žena píše svojmu miláčikovi SMSku:
"Ak spíš, pošli mi tvoje sny.
Ak sa smeješ, pošli mi tvoj úsvev.
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláčik jej odpísal:
"Práve serem. Mám ti niečo poslať?"
Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho:
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!
Psychológ:
- A prečo si myslíte, že už nie ste závislý na internete?
Pacient:
- Lebo bývam na ICQ už iba v N/A statuse!
Dve piškóty idú po ceste. Jednu prejde auto a druhá hovorí:
- Čo sa mrvíš?
Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny:
- Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.
Stretnú sa dvaja duchovia.
- Preboha, stratil som obrúčku!
- No a čo?
- Žena má zabije.
Stretne kladivo klinec. Kladivo hovorí:
- Klinec, kam ideš?
- Do sveta.
...buch...buch...
- Nikam nejdeš!
Pišta pridze ku Mikimu do karčmi a śe pita:
- Miki, som čul že znaš cestovac v čase... Ta to jak robiš?
- Ta... kup pul ľitra borovički a ci povim...
Pišta mu kupi pul ľitra a zaś śe pita:
- No ta? Jak to robiš?
- Hmm... ta kup eśči pul ľitra...
Miki vipije i druhi pulľiter a hvari:
- No... a som tam dze fčera...
Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, až kým na ošúchanom mieste neuvidel nápis: Made in China.
Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!
Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim
blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať
okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"
Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:
"Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim !!!!!"
A ON odpoveda: "Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt
nerozdeli" !!!!!
Deti v skole mali cez prazdniny skusit vycvicit lubovolne zvieratko a priniest po prazdninach do skoly a ukazat co ich naucili.
Marienka naucila svojho pudlika chodit po zadnych ale aj prednych labkach, deticky nadsene tlieskali. Janko priniesol papagaja, ktoreho naucil pozdravit dobrrrryyyy den. Deticky tlieskali. Nakoniec prisiel Moric z ropuchou, dievcata sa odtahovali a ucitelka prekvapena sa pyta, ze co naucil tu zabu?
-"Spievat som ju naucil!"
-"No tak ukaz!"
Moric trepne dlanou po hlave zabe. Nic.
Tleskne viac, zaba sa zamrvi a urobi "Kvaa"
Ucka sa pousmeje akoze to co je.
Moric ju drbne pastou po chrbte, ze sa jej nohy rozcapia.
A zaba spusti: "Kvaaaantanaaaameeera!"
Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek
sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.
Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi :
- prosím si Váš vodičský preukaz,
Vodič mu ho podá a čaká.
- ako sa voláte ?
Muž nato :
- a ten čo vedel čítať, ten už u Vás nerobí ?
Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí.
Zmätený
kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič
nehovorí.
Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne
rozhovorí.
Z druhej strany sa ozve:
- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s
orangutánom.
Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a
trieskať
celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v
klietke.
Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí
ženu
dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!
