Jeden poľovník vraví druhému: Počúvaj Jano, ten rogalo to musí byť veľmi silný vták, šestnásťkrát som musel streliť kým pustil toho chlapa.
Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
- Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
- Hotovo. Čo ďalej?
Dvaja poľovníci si rozprávajú zážitky:
- Nedávno, v Afrike, zo vzdialenosti 500 metrov som jedinou strelou zabil slona.
- Ja som zas pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľrybu.
- A počul si o Mŕtvom mori? Keby nie ja, ešte by žilo.
Žena strašne chcela íst s mužom na poľovačku.
"To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda."
Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku:
"Tu sa posadíš na posed, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu, položíš na neho nohu a povieš "To je môj úlovok, nikomu ho nedám!"
Tak žena sadla do posedu a chlapi si medzitým zašli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rana -buum- a ženský hlas:
"To je môj úlovok, nikomu ho nedám!"
Chlapi vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:
"To je môj úlovok, nikomu ho nedám!"
A vedľa nej horár:
"No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?"
Zajac sedí na konári stromu a usilovne ho píli. Okolo ide líška a upozorňuje ho:
-Zajo, neodpiluj ten konár, lebo spadneš aj s ním.
-Nespadnem, nedá si zajko poradiť a píli dalej.
-A veru spadneš!
-Nespadnem, - odvrkne zajac, ale v tom je už konár prepílený a zajac aj s ním spadne na zem. Naštvaný zakričí na líšku:
-Ty odporná hrdzavá čarodejnica.
Behá zajac po lese a kričí: Sláva politikom, sláva politikom.
Druhý zajac mu hovorí: Čo tu beháš ako švihlý?
On na to: Čo nevieš, že zase zdraželi broky!!!
Predpoveď počasia: Od severu sa k nám presúva masa teplého vzduchu. Švédi pália hokejky.
Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.
- Aj on je lekár?
- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!
Príde američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na drúku. Američan sa pýta:
- Grizly?
Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:
- Net, negrizli, striľáli.
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"
Stretnú sa dva zajace v lese.
Dávaj pozor dnes je poľovačka.
Ale, veď poľovníci aj tak nič netrafia.
To nie, ale už ma dvaja povracali.
Lev triedi zvieratá a hovorí: Pekné na pravo a múdre na ľavo.
Žaba sa začne rozčulovať: To sa mám rozdvojiť alebo čo !!!
Vlk zbadá Červenú čiapočku a hovorí jej: Ty krava!
Ona mu na to: To ako si mi dovoluješ takto nadávať?
Vlk: Kde máš košík?
Červená čiapočka: Ja krava nechala som ho doma.
Viete co je maximalne sebavedomie? Ked sa cervik vyberie na ryby...
Čo je najväčšou záhadou prírody?
Ženské oko!
Z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere!
Stara hovori : "Uhni, nech sa rozlozim!" A tak stary uhnil a stara sa rozlozila...
- Dá sa zapchať jedna diera dvoma?
- Dá. Keď niekomu strčíš nos do zadku.
Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.
Pani učiteľka skúša násobilku. Petrík si pri každej odpovedi posliní hlavu.
"Prečo to robíš?"
"Maminka vždy večer vraví ockovi - nasliň si hlavičku, pôjde to lepšie!"
Padá sniežik bielučký, na polia i na lúčky a ty mravček čo robíš? Mrznem ty chuj, nevidíš?
