Gynekológ v pondelok prijíma novú sestričku do svojej ambulancie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:
- Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov?
- Päť, alebo šesť... - hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička.
- No, to nie je príliš veľa. - konštatuje lekár.
- Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.
- Viete podľa čoho spoznáte roztržitú blondínku?
- Za uchom má tampón a ani za teho si nevie spomenúť kam dala cigaretu.
Hovorí Fero Mišovi:
- Manželka mi porodila dieťa. Dali sme mu meno Mária.
- Normálne meno...
- Meno je normálne, no chlapec si s ním v živote užije svoje.
50% tínedžerov vidí svoju budúcnosť pozitívne. Druhých 50% na drogy nemá peniaze.
- Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy?
- Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie!
Ak ty si môj pokrvný príbuzný, tak potrebujem transfúziu!
Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku na ulicu, aby niečo zarobila. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí. Ráno sa vráti celá strapatá, opuchnutá a v rukách zviera päťsto jedna korún. Manžel vezme peniaze a hovorí:
- No, na začiatok to nie je zlé, ale prosím ťa, kto ti dal tú korunu?
- Skoro každý.
Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20.minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88.minúte však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani šprintovali na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1. Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár: Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.
Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká?
- No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius...
Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá
mníška.
Prisadne k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex.
"Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu.
Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke.
Vodič autobusu počul tuto konverzáciu a zavolá mladého hippie:
"Já ti poradím, ako ju dostať. Ona sa chodí modliť každú noc na
cintorín.
Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha s kapucňou, prilep si bradu
a povedz jej , že si Boh."
Hippie sa rozhodne, že to skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer.
"Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!", povie mladej
mníške a tá bez problémov súhlasí.
"Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila
matke predstavenej, že navždy zostanem panna."
Hippie súhlasí a zneužije ju.
Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazne
zahlási: "Ha, ha, ha ja som ten hippie!"
Mníška si dá dole čepiec a hovorí. "Ha, ha, ha, ja som ten autobusár!"
90 ročný dedko hovorí lekárovi: Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Ten raz šiel na poľovačku a keď už mieril na srnku zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a ... srna padla. To nie je možné, hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný. Ved práve ...
Na úrad práce v Žiline príde chlapík a zaujme ho inzerát na prácu "gynekologický asistent". Pýta sa úradníka, v čom spočíva táto práca. Úradník nazrie do spisu a hovorí "No príjmete príslušnú dámu, pripravíte na vyšetrenie, čiže vyzlečiete jej spodné prádlo, usadíte na kreslo, namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej príjemne a jemne votriete olej na prirodzenie. Plat je 1700,-€ mesačne. Ale ak máte záujem, musíte ísť do Popradu, to je odtiaľto 150 km. Chlapík sa začuduje "Jáj, tak tá práca je až v Poprade?!"
Úradník na to "Nie, tá práca je tu v Žiline vo fakultnej nemocnici, ale v Poprade momentálne končí rada záujemcov".
Rozhovor na nudapláži:
- Ja som Vierka
- Ja som Peter, teší ma.
- Veď vidím...
Súdny proces v Grónsku:
"Povedzte nám, kde ste bol v noci zo 14.októbra na 20.marca."
Učiteľka sa v škole pýta detí ako si doma žijú.
Malá Marienka hovorí:
Ja žijem iba s maminou, ale moja mama je prostitútka a my doma máme toľko peňazí, že si môžeme dovoliť skoro všetko!
To je nič,... hovorí malý Janko:
Môj ocko je policajt a ten má toľko peňazí, že keď mu šlohnem stoeurovku z peňaženky, tak to ani nezbadá, tak dobre sú teraz platení štátni policajti!!
Učiteľka sa nakoniec pýta:
A čo ty Dežko, ako si doma žijete vy?
A malý Dežko odpovedá:
Pani učiteľka, môj otecko je šofér kamiónu ... a aj my by sme mali kopu peňazí, nebyť tých kuriev a policajtov!!!
V servise hovorí mechanik zákazníkovi: „Vaše brzdy nešli opraviť. Tak sme vám dali silnejší klaksón.“
Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavačka.
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !!
Pani učiteľka sa pýta v škole Janka:
- Ktorá zelenina dokáže vytlačiť slzy do očí ?
- Repa
Asi si mal na mysli cibuľu, nie?
- A už ste dostala dakedy repou po vajciach ?
Nepite vodu, trtkajú v nej ryby. P.S. srať tiež nechodia na breh ;)
Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:
- Som bez treniek.
A žena mu odpovie:
- Nechaj ma spať ... zajtra ti jedny operiem.
