Padá sniežik bielučký,
na polia i na lúčky,
Vločka stíha Vločku,
na povale za komínom
jebe kocúr kočku.
Dedko s babkou sa milujú pod vianočným stromčekom. Babka hovorí dedkovi:
- Dedko, ty to robíš ako za mlada!
Dedko hovorí:
- Bodaj by nie, keď mi na chrbát kvapká vosk!
Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá ten nič nedostane.
Je to biele a letí to dohora. Čo je to?
Postihnutá snehová vločka.
- Miláčik, chcela by som pod stromček dievčatko.
- Čo blázniš?! Veď by mu do očí napadalo ihličie!
Pod vianočným stromčekom rozbaľujú Miško a Janka darčeky a Janka hovorí:
- Ja som dostala bábiky, šatôčky, domčeky a ty iba jedno auto. Ha, ha, ha!
Miško:
- Niekto má len jedno auto, niekto zasa leukémiu.
Viete, aký je rozdiel medzi Mikulášom a Pamelou Anderson?
Mikuláš si nevidí cez strnisko na prsia a Pamela si nevidí cez prsia na strnisko.
Viete, prečo si musia policajti vždy po Vianociach vymeniť vaňu?
Pretože ju pri zabíjaní kapra celú rozstrieľajú.
- Jano, čo dostaneš na Vianoce od manželky?
- Človeče, asi chlapa. Videl som ho v manželkinej v skrini.
Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí:
- Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?
Druhá na to:
- Dúfajme, že nie trinásteho!
Viete, aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny, obaja majú gule iba na okrasu.
Viete čo sa pýta detí škótsky Santa Claus?
Deti, čo si odo mňa kúpite?
Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra:
- Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?
Viete, aký je rozdiel medzi Michaelom Jacksonom a Dedom Mrázom?
Žiadny. Obaja vyprázdňujú svoj pytlík v detskej izbe.
Je to červené a leží to snehu. Čo je to?
Dokopaný Mikuláš.
Milý Ježiško,
asi sa čuduješ, že Ti píšem práve dnes, 26. decembra... Rád by som Ti ale vysvetlil niekoľko vecí, ku ktorým došlo v minulom roku. Plný očakávania som Ti asi pred mesiacom napísal list, v ktorom som ťa prosil o horský bicykel, elektrický vláčik, kolieskové korčule a futbalový dres. Rád by som zdôraznil, že som si ničil svoj mozog dôkladným štúdiom po celý rok. Nielenže som bol najlepší v triede, dokonca som dosiahol najlepšie hodnotenie na celej škole. Neklamem ťa, naozaj nikto v mojom okolí sa nechoval lepšie ako ja k mojim rodičom, k bratovi, ku kamarátom a k svojim susedom. Jednoducho neexistuje v minulom roku absolútne nič, čím by som sa prehrešil proti ľudskosti, vzdelaniu alebo slušným mravom. Takže mi prosím ťa vysvetli, ako je možné, že si mi pod stromčekom nechal iba hlúpe jo-jo, sprostú píšťalku a pár ponožiek!
Ako si to vôbec predstavuješ, ty tlstý imbecil, že si ma mal za blbca celý ten zasraný rok a nakoniec si mi priniesol pod stromček také pičoviny? A aby si ma ešte poriadne nahneval, dal si tomu malému buzerantovi oproti v dome toľko hračiek, že ani nemohol chodiť po izbe! Láskavo ťa teda prosím, nabudúce sa už ani nepokúšaj strkať ten svoj hnusný zadok do našich dverí. Najprv by som ťa skopol zo schodov, ty zmrd! Potom by som Ti kameňom rozbil lebku a musel by si ísť domov peši, tak ako ja teraz musím chodiť peši, pretože si mi neposlal ten skurvený horský bicykel! Seriem na Teba, Ježiško. Na budúci rok spoznáš, aké to je, keď sa nahnevám, ty skurvený bastard.
Pod vianočným stromčekom:
- Babka, čo dostal dedko pod stromček?
- Infarkt.
Manželom sa narodí dieťa, no je to iba hlava. Tak už po troch rokoch na Vianoce sa hlava prikotúľa ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí:
- Zase čiapka?!
Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?
Pretože pred dverami sú Vianoce.
- Oci, ja chcem dostať pod stromček koňa.
- Ale Jožko, koňa predsa nemôžeme kúpiť.
- Ja chcem koňa!
- Dobre teda, dostaneš koňa, ale po častiach.
- A ako po častiach?
- No, tento rok dostaneš konský penis!
