Ku*vy sú ako opice !
Tešia sa z každého banána
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?
V parku je skupinka mladych ludi a okolo idu dvaja policajti so psom, keď policajti zajdú za roh kde ich nieje vidiet tak jeden pozerá psovi na vajcia a druhý policajt sa ho pýta: "Čo do piče robís?? No vieš tá partička čo sme išli okolo nej vravela že hen ide pes s dvoma kokotmi. :D
Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez piču?!"
Janko ma na domácú úlohu napísat 4 vety.
Príde za mamičkou a píta sa:,,pomožeš mi
z domácou úlohou?" Mamička povie:,,chod
do piče." príde za ockom a píta sa:
,,pomožeš mi z domácou úlohou?"Ocko povie:
,,chod do piče."Tak ide za sestrou do izby
a tá skáče po posteli a spieva si:,,spiederman,spiederman."
Ide za bratkom na záchod a spieva si:,,Malý hajzlový pavučik."
príde do školi a učitelka mu hovorí:,,mo janko povedz nám tie 4 vety."A Janko na to:,,chod do piče."
Učitelka:,,Prosím???"
Janko:,,chod do piče!"
Učitelka:,,vieš kto si???"
Janko:,,spiederman,spiederman."
Učitelka:,,Avieš kto som ja???"
Janko:,,malý hajzlovy pavučik.
Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom.
So záujmom sa ho pýta :
- Vy ste náš nový babysitter?
- Nie, ja som váš nový motherfucker!
Po dlhom zimnom spánku sa zobudí medveď a nervózny pobehuje po lese a stále kričí, " čo tu pojebem, čo tu pojebem?"
Zbadá ježka a pýta sa "ježko ježko, kde máš pičku, kde máš pičku?"
Ježko na to, " ja som ježko, ja nemam pičku."
..a medveď, " čím si to povedal, čím si to povedal? "
Lenka s mamkou idu k zubárovi. Lenka otvorí usta a zubár povie: Lenka mas male usta! Mama zavrieska: Ale doma ma velke usta!
V škole dostali deti za úlohu na hodine slohu napísať vetu o zime.
Móric napísal: Padá sneh, padá sneh, vločka stíha vločku. Za našim komínom kocúr trtká kočku.
Učiteľka si to zhrozene prečítala a prikázala Mórickovi aby to doma prepísal, že to musí skrátiť, že je to neslušné a dlhé.
Na druhý deň priniesol Móric prepísanú slohovú úlohu: Padá sneh, padá sneh, ja ho jebem, nech!!
Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!
Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak! :D
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne k němu žena a povídá: "Pán strážnik oprcali ma !". Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili". A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"
Mladý chalan štartuje svoju motorku a nejde mu, tak nadáva :
- Kurva do piče, zas ten krám nejde!!!
Vidí ho farár, príde za ním a vraví mu
- Synu, prečo tak hrešíš, skús povedať "pomoc Božia" a uvidíš, že motorka pôjde.
Tak chlapec pohŕdavo na neho pozrie a povie:
- Pomoc Božia!
Motorka naštartuje a chlapec odíde preč. Farár sa začuduje a povie.
- Kurva je toto možné do piči ?!!
Sedí orol na skale a nudí sa jak pes, uvažuje čo bude robiť, tak sa pustí z tej skaly strmhlav dole, tesne nad zemou rozprestrie krídla a povie si: "Mám v piči!" a vyletí znova späť na skalu. Takto to spraví 2-3 krát a opäť sedí na tej skale a nudí sa jak pes. Zrazu dôjde k nemu jastrab a pýta sa ho: "Orol čo robíš?"
Orol na to: "Mám v piči!"
Jastrab: "A môžem mať aj ja?
Orol: "Môôôžeš, a tak sa pustia zo skaly strmhlav dole a tesne nad zemou rozprestrú krídla a vravia: "Máme v piči!" Takto to spravia zase 2-3 krát. Zrazu príde za nimi medveď a vraví: "Orol! Jastrab! Čo robíte?"
Oni na to: "Máme v piči!"
Medveď: "Môžem mať aj ja?"
Oni na to: "Môôôôžeš!" A tak sa hodia z tej skaly strmhlav dole a ako letia jastrab nechápavo pozrie na medveďa a vraví orlovi: "Ty orol! Ten medveď má ináč v piči!"
Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté... :D:D
Stretnú sa dve priateľky vo výťahu.
Jedna hovorí :
- stará, cítim tu semeno.
Druhá nato :
- prepáč, grgla som si...
Stretne sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý,
štedrý,krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania
sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!"
namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča jedna ušatá!"
Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta.
Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok
vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať.
Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-.
Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."
Viete aký je rozdiel medzi ružou a pičou???
.
.
.
.
.
Ovoňaj!
učitelka : Koľko je 2-2?
žiak : Neviem.
učitelka : Máš 2 vajcia, a ja ti zoberiem tie 2 vajcia. Čo ti ostane?
žiak : Kokot!
