Mladý chalan štartuje svoju motorku a nejde mu, tak nadáva :
- Kurva do piče, zas ten krám nejde!!!
Vidí ho farár, príde za ním a vraví mu
- Synu, prečo tak hrešíš, skús povedať "pomoc Božia" a uvidíš, že motorka pôjde.
Tak chlapec pohŕdavo na neho pozrie a povie:
- Pomoc Božia!
Motorka naštartuje a chlapec odíde preč. Farár sa začuduje a povie.
- Kurva je toto možné do piči ?!!
Sedí orol na skale a nudí sa jak pes, uvažuje čo bude robiť, tak sa pustí z tej skaly strmhlav dole, tesne nad zemou rozprestrie krídla a povie si: "Mám v piči!" a vyletí znova späť na skalu. Takto to spraví 2-3 krát a opäť sedí na tej skale a nudí sa jak pes. Zrazu dôjde k nemu jastrab a pýta sa ho: "Orol čo robíš?"
Orol na to: "Mám v piči!"
Jastrab: "A môžem mať aj ja?
Orol: "Môôôžeš, a tak sa pustia zo skaly strmhlav dole a tesne nad zemou rozprestrú krídla a vravia: "Máme v piči!" Takto to spravia zase 2-3 krát. Zrazu príde za nimi medveď a vraví: "Orol! Jastrab! Čo robíte?"
Oni na to: "Máme v piči!"
Medveď: "Môžem mať aj ja?"
Oni na to: "Môôôôžeš!" A tak sa hodia z tej skaly strmhlav dole a ako letia jastrab nechápavo pozrie na medveďa a vraví orlovi: "Ty orol! Ten medveď má ináč v piči!"
Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté... :D:D
Stretnú sa dve priateľky vo výťahu.
Jedna hovorí :
- stará, cítim tu semeno.
Druhá nato :
- prepáč, grgla som si...
Stretne sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý,
štedrý,krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania
sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!"
namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča jedna ušatá!"
Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta.
Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok
vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať.
Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-.
Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."
Viete aký je rozdiel medzi ružou a pičou???
.
.
.
.
.
Ovoňaj!
učitelka : Koľko je 2-2?
žiak : Neviem.
učitelka : Máš 2 vajcia, a ja ti zoberiem tie 2 vajcia. Čo ti ostane?
žiak : Kokot!
Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:
-"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"
-"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
-"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
-"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdiš na motorke ako kokot"
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
Prečo je dobré dať si vytetovať bankovku na penis ?
Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, sledovať rast kapitálu, a žena môže prejebať koľko chce.
Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.
- Janko, máš urobenú domácu úlohu?
- Áno!
- Odpovedaj celou vetou!
- Áno, kurva!
Stretnú sa dvaja homosexuáli:
- Ako sa máš?
- Super, som čerstvo zamilovaný. Je to veľká láska, ani vysrať sa nestíham.
Raz mi dala učiteľka poznámku: "Vaš syn namaľoval na žem myš a ja som sebe ľekla! Navrhujem dvojku zo spravaňa!" A muj ocec jej odpisal: "Dajce mu kľudňe trojku!!! Včera namaľoval na šparhet piču, ja som sebe spaľil kokot a dzedo hubu."
Žena kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa :
"To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?"
Žabiak na to: "To je môj brat Milan, mňa musíš vyfajčiť..."
Zobudia sa po strašne peckovej party noci traja chalani na jednej posteli...
Taký rozospatý hovorí ten naľavo : "Joooj snívalo sa mi, že v noci mi niekto strašne dobre vyhonil cicinu..."
Ten napravo sa pripojí: "Heej? Mne sa snívalo to isté, niekto mi parádne vyhonil..."
A ten v strede sa preberie a hovorí: "Ach jáj chlapci v noci sa mi snívalo, že som si brutálne zalyžoval".
Viete prečo keď sa narodí dievča tak plače a keď chlapec tak nie? Lebo chlapec vie, že sa tam ešte raz dostane.
Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne:
- Deti, chcela by som vám porozprávať...
V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ingoracia.
Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom.
Riaditeľ hovorí:
- Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komensky učil? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa.
Riaditeľ otvára nohou dvere do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebani !
- Ahoj, riaditeľ!
- Dokážete vy polointeligentne hoväda natiahnuť prezervatív na glóbus?
- A čo kurva, je glóbus?
- No vidíte vy kokoti a pravé to Vám teraz pekne vysvetli nová pani
učiteľka zemepisu .
Pred sexom si navzájom pomáhate vo vyzliekaní, po sexe sa obliekate sami.
Z toho vyplýva ... Nečakaj pomoc od niekoho, kto s tebou vyjebal ...
